Glume

— Şi cum apreciaţi dumneavoastră gradul de inteligenţă al elevilor? Băiatul meu mi-a zis că e ultimul.
— La început le pun întrebări simple, de genul: Căpitanul Cook a făcut cinci călătorii în jurul lumii şi a fost ucis într-una din aceste călătorii. Ştiţi în care din ele?
— Mda, păi… dacă… N-aţi putea să mă întrebaţi altceva? N-am fost niciodată grozav la istorie.

Sedaine, despre care contemporanii spuneau că scria la fel de prost în versuri ca şi în proză, trecând pe la editorul său, îl întreabă cum merge vânzarea cărţilor sale.
– Slăbuţ, răspunse acesta. Şi, văzând că scriitorul se întunecă la faţă, îl linişteşte:
– Dar nu te descuraja, domnule Sedaine. Colegul dumitale, Pitard, vindea şi mai puţin. Cum a murit a şi început să aibă succes. Ai răbdare, o sa-ţi vină rândul…

Un deţinut se adresează colegului său de celulă:
– Tu de ce ai fost condamnat?
– Din cauza blestematului ăsta de fumat.

– Numai pentru atât?
– Păi da, n-am putut să-mi stăpînesc tusea şi paznicul de noapte m-a prins.

Marelui detectiv i se ia un interviu:
– Cum v-aţi dat seama că era vorba de criminalul căutat de vreme ce era deghizat în femeie?
– L-am urmărit atent: nu s-a oprit în faţa nici unei vitrine.

Un cetăţean se plânge celuilalt:
– Soacră-mea e ca un ziar.
– De ce, vorbeşte prea mult?
– Nu, apare zilnic.

Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ţine pe picioare şi îi şopteşte:

– Ştii, n-am vrut să-ţi spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braţ cu logodnica ta.

 Perpetuum comic nr. 15, 1989