Să mai şi râdem

1. La medic:
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg.
2. Soţul bucuros îşi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune el. Am câştigat 4 lei.
3. Gheorghiţa mănâncă din cireşul lui nenea Ion; furios, nenea Ion vine cu bâta:
– Gheorghiţa, ce faci în cireşul meu?
– Mănânc vişine…
– Cum să mănânci tu vişine, că ăla e cireş!
– Păi mi-am adus de-acasă!
4. Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare:
– Cine vrea o blană de urs?
– Eu!
– Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.
5. În cât timp învăţaţi o carte de 200 de pagini?
Francezii: – Cam în 12 luni. Germanii: – Cam în 6 luni. Românii: – Băi, treziţi-vă, că mâine avem examen!
6. Ofiţerul trebuie să anunţe o doamnă, cu multă blândeţe, că soţul ei a murit. Ajunge la uşă, sună, iese doamna.
– Sunteţi vaduvă?
– NU!
– Facem pariu?
7. La restaurantul cabanei:
– Cabanier!
– Da, vă rog…
– Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!
8. Într-o noapte se trezeşte soţia speriată şi îl trezeşte şi pe soţul ei căruia îi spune:
– Bărbate, scârţâie un şoricel. Soţul calm îi spune:
– Şi ce-ai vrea? Să-l ung?
9. Făt Frumos a făcut tot posibilul şi i-a adus în sfârşit prinţesei luna de pe cer. S-a uitat prinţesa la lună şi i-a zis lui Făt Frumos:
– De altă culoare nu ai găsit?

10. Doi vecini stau de vorbă:
-Câinele meu e atât de inteligent că dimineaţa ia ziarul şi-l citeşte.

– Ştiu, mi-a povestit câinele meu.

11. – Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
12. Un canibal si fiul lui văd un avion. Fiul zice:
-Tată, ăla se mănâncă?
-Nu tot, fiule, numai miezul!

Culese de Bogdan Romedea