– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
– Aveţi şi flacoane de şampon goale?
– Goale? Pentru ce?
– Soţul meu e chel.
***
– Ospătar, mâncarea este foarte proastă! Unde este patronul?
– S-a dus să mănânce la restaurantul de peste drum.
***
Într-o casă, sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul.
***
– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
***
– Suntem doar de două săptămâni căsătoriți și tu stai ore întregi în cârciumă.
– Nu fi necăjită, draga mea, este normal să fie așa. Nu-ți dai seama de cât timp am eu nevoie ca să povestesc la toată lumea cât de fericiți suntem?
***
La tribunal, judecătorul:
– Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…
***
Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, pică și își rupe piciorul. Celălalt se repede la el și îl întreabă:
– Vrei să discutăm despre asta?
***
Vasile îl întreabă pe Ion:
– Ioane, câte cămăși aveai pe timpul lui Ceaușescu?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Și acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea două.
În legătură cuposturi
Stiri La mulți ani, sărbătoriților lunii martie!
- admin
- martie 30, 2023
- 4:58 pm
Stiri Buna Vestire – 18 ani de activitate neîntreruptă pe tărâmul social-filantropic
- admin
- martie 25, 2023
- 6:56 pm
