Să mai și râdem

1. – Doctore, uită-te la mine să vezi ce am, că mă simt cam rău.
Se uită doctorul:
– Măi, uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, ciroză hepatică, astm şi…
– Doctore, uită-te şi în celălalt ochi că ăsta-i de sticlă.
2. Doi lăcătuși stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină și din prima zi am ajuns la spital și m-am ales cu un concediu medical de 30 de zile.
– De ce?
– Am intrat în secție și am strigat: „Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!”.
– Așa, și?
– Păi de unde era să știu că în hala aia erau 20 de muncitori pe care îi chema Ion?
3. Doctorul:
– Mi-ați ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul:
– Da.
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul.
4. O femeie care spune „Nu sunt supărată pe tine” e ca un dentist care spune „N-o să te doară deloc!”.
5. La psihiatru:
– Felicitări domnule, faceţi progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiţi dumneavoastră progrese? Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…
6. – Se vede că te-ai însurat! Ai hainele călcate impecabil!
– Păi da! Primul lucru pe care m-a învățat nevasta să-l fac a fost să calc!
7. Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă. Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine?
Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.
8. Se întâlnesc doi:
– Auzi mă, ce ai în sticla aia?
– Apă!
– Of, credeam că ai ceva de băut.
9. Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă pentru picături de ochi:
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

Culese de Bogdan Romedea