Arhive Zâmbiţi cu noi - Pagina 6 din 9

Să mai și râdem

1. Un ascultător sună la un post de radio. – Bună ziua! – Bună ziua! Vă ascultăm. – Am găsit un portofel care conține 1000 de euro și un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. Aș vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală. 2. O doamnă intră într-un magazin de arme: – Dați-mi un pistol de calibru 45. – Pentru apărare? – Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat! 3. – Tati, ce este sarcasmul? – Sarcasmul e atunci când mama ta zice că am dreptate. 4. – Ionel, tu cum crezi că putem menține școala curată? – …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote

— Alo! Este de neconceput! În urmă cu 3 luni am depus o cerere sa-mi reparaţi acoperişul. Până când o să-mi mai curgă ploaia în cap?! — Vă rugăm să telefonaţi la 99.99.99. — Ce-i acolo, dispeceratul? — Nu, Institutul Meteorologic! Psihiatrul îl întreabă pe pacient: — Vi se întîmplă să auziţi vocea cuiva, dar fără să ştiţi cine este şi de unde vorbeşte? — Da! — Foarte interesant! Şi când vi se întâmplă aşa ceva? — De câte ori sună telefonul şi mi se adresează o voce necunoscută, fiind …

Zâmbiţi cu noi

Glume

•A luat cu forţa titlul de campion la lupte. • Până şi rebuturile îi ieşeau de proastă calitate. • Circulând cu o viteză foarte mare, a îndreptat o curbă. Citește mai mult

Zâmbiţi cu noi

Anecdote

— Domnule judecător, spuse John respectuos, nu vedeţi că acţiunea e absurdă şi că reclamantul e complet idiot? — Asta nu-ţi micşorează culpa. Nu uita că şi idioţii sunt oameni ca mine şi ca dumneata? — Domnule, firma Sportings ne cere urgent date amănunţite despre fostul nostru economist Tommy. Ce să răspund? — Răspunde că e un escroc de rând, un leneş, un falsificator, un gangster de drumul mare şi că tot ce ştie a învăţat la firma noastră. Comandantul navei către John, „elev”: — Lasă tinere, că ştiu eu …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote

Charles, nu te necăjii, peste o luna vei uita că Luise te-a părăsit. — Imposibil, i-am cumpărat o haină de blană, pe care trebuie s-o plătesc în rate timp de doi ani. — La ce te gândeşti, Lidia? — La nimic important. — Credeam că te gândeşti la mine. — La tine mă gândeam! — John băiatule, ce-i cu tine, de ce eşti aşa de agitat şi transpirat? — Am alergat cinci kilometri cât m-au ţinut picioarele ca să împiedic o bătălie între doi inşi… — Şi ai …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote

• Copiii se împart în doua categorii: needucaţi şi ai noştri. • Nu uita ca iubirea e oarbă, dar vecinii văd totul. • Bătrîneţea începe cu cuvintele: „Niciodată nu m-am simţit atât de tânăr!” • După nuntă soţul se adresează soţiei: — Draga mea. Încă nu ţi-am spus totul despre mine… Ştii, plătesc pensia alimentară pentru doi copii. — Nu-i nimic, dragă, eu primesc pensie alimentară pentru doi copii. • Dacă nimeni nu încalcă o lege, înseamnă că aceasta s-a învechit. • Din greşelile sale omul învaţă, din ale celorlalţi face carieră. • …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – VII

– Un recrut care traversează cazarma este oprit de un superior: – Hei, tu, ăla de colo! Cum te cheamă? – Sammuel Levy… – Ce companie? – Levy and Compagnie. Oricare soţ din America este îngrijorat se spune, doar de două lucruri când este vorba de bani: cât cheltuieşte guvernul şi cât cheltuieşte nevasta. Singura diferenţă este că pe guvern are curajul să-l critice. – Aş vrea să am atâţia bani încât să-mi pot cumpăra un elefant -spune un copil. – Şi ce vrei să faci cu elefantul? – îl …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – VI

Doi prieteni vorbesc despre scrisorile pe care le primesc de la copiii lor, studenţi. – Când îmi scrie băiatul meu, mărturiseşte unul dintre ei, sunt obligat să mă duc să mă uit in dicţionar. – Eşti norocos, îi spune celălalt. Eu, cînd îmi scrie fiică-mea, trebuie să mă duc să scot bani de la bancă. Un negustor de antichităţi încearcă să-i vîndă unui client un revolver foarte vechi, care, zicea, el, e o piesă extrem de rară, de pe vremea romanilor. – Bine, dar pe vremea aceea nu se …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – V

– Alo, Gigi, vreau să-ţi dau o veste bună! Vom avea în curînd un copil! – Minunat! Dar cine e la telefon! – Domnule, de douăzeci de minute sînteţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi! – Ba da, vorbesc cu soacra. Intrând într-o florărie, Oscar Wilde întreabă: – Puteţi să scoateţi flori din vitrină? – Sigur că da, domnule. Pe care le doriţi. – Oh, mie nu-mi trebuie nici o floare. Dar m-am gîndit că unele dintre ele par cam ofilite… Politicianul John Wilkes era faimos pentru antipatia sa …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – IV

– Chiar nu te învaţă nimic la şcoală? Tot timpul îmi pui mie întrebări! ţipă tatăl, înfuriat. Ce s-ar fi întîmplat dacă şi eu aş fi pus atâtea întrebări pe vremea mea ? – Poate că acum ai fi fost în stare să răspunzi la întrebările mele, îi spuse fiul. – Am să mă recăsătoresc cu fostul meu soţ. – Nu se poate! S-a schimbat aşa de mult? – Foarte mult, a ajuns director. – Ce să fac? o întreabă o studentă la medicină pe colega ei. Învăţ mai departe …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – III

Judecătorul: Juriul v-a găsit nevinovat în chestiunea cu furtul ceasului. Puteţi pleca liniştit. Acuzatul: Mulţumesc, domnule judecător. Atunci înseamnă că pot să-l păstrez? McIntosh se duce la vecină: – Mama vă roagă să-i împrumutaţi o duzină de ouă, ca sa le pună la clocit. – Ia te uită, se miră vecina, nu ştiam că aveţi cloşcă! – Nu avem. O împrumutăm de la altă vecină. Un scoţian aduce acasă trei metri de stofă, pe care i-o arată fiului său. – Ce părere ai, e frumoasă? – Minunată, răspunde fiul după …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote din toată lumea – II

• De câteva săptămâni plouă în continuu la Sovata. Un turist îl întreabă pe recepţionerul de la hotel: – Aici plouă tot timpul? – Nu, domnule, iarna ninge! • – Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de medic. – Nu aveţi decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 100 lei pentru orice vizită. • În tren, controlorul i-a cerut biletul unui oltean care venea de la mare, dar acesta, oricît l-a căutat, nu l-a găsit. …

Zâmbiţi cu noi

Anecdote

Meniu

Contact info